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Sabe..........

Tem uns dias que eu tenho vontade de bater o joelho no chão, e clamar à Deus por uma morte rápida, como um clique que a gente dá no interruptor da lâmpada e ela se apaga na mesma velocidade que foi acendida.

Qual é, eu tenho o direito de me sentir mal, sozinha, profundamente triste e abarrotada de problemas profissionais, familiares e pessoais, como qualquer outro mortal, e acredite: isso não me faz nem 1 milímetro melhor ou pior do que você.

Sim, eu sou legal, sou esforçada mais do que eu gostaria, sou bagunceira, choro vendo filme do Bob Sponja e amo brigadeiro. Não sou perfeita prôs outros, mas sou certinha certinha prá mim.

Tentei ser a esposa ideal, a melhor filha do mundo, uma amiga leal e fiel e uma boa mãe, mas alow? NÃO DEU!

Passei os últimos 4 anos codificando o meu cérebro para o programa "Sua vida é uma merda, mas você tem que fazer o que é o certo, e não o que gosta", e aí, em algum momento, eu paro e me encontro completamente sozinha, triste, magoada, sem forças nem para dar o próximo passo e me pergunto: alguma coisa valeu a pena?

NÃO, não valeu.

Joguei 4 anos da minha vida no LIXO, numa dedicação absurda, pelo simples fato de achar que se eu fosse perfeita, tudo daria certo.

Mas não deu.

Na realidade, deu tudo errado.

Perdi momentos preciosos com meu filho, com a minha família,com amigos que eu adoro por NADA.

N.A.D.A.

E agora percebo que, para muitas coisas, é tarde demais.

Minha credibilidade junto a algumas pessoas não existe mais, meu amor próprio foi parar no fundo do Tártaro (e conto com a boa vontade de Zeus e Poseidon para resgatá-lo qualquer século desses), meu lado emocional está em frangalhos e na boa, me tornei uma chata de galocha, que não quer se envolver com ninguém (e olha que eu amo sexo) e que acabou tomando pavor de ficar com qualquer pessoa, até com amigos...

Minha vida se resumiu a me afundar de cara no trabalho, encher a cara de 2ª a 2ª prá ver se consigo dormir sem ter pesadelos ou ficar jogando PS até os olhos arderem e eu ir para a cama, a me preocupar mais em agradar os outros para mantê-los por perto do que a mim mesma e na boa, tem hora que é um saco ser legal com todo mundo, estar maquiada, de salto, linda e morena, com um belo sorriso nos lábios e com uma imensa vontade de mandar todo mundo se ferrar.

Minha vida 4 anos atrás era bem melhor, vazia, ínfima, sem qualquer perspectiva mas EM PAZ. 


Eu não sofria, não tinha problemas emocionais que me ferravam em tudo a ponto de não conseguir trabalhar, não chorava por nada, curtia minha vida sem sentido numa boa.

Mediocridade?

E daí?

Qual o valor da sua paz? 

A minha eu sei muito bem...

Tem uma musiquinha safada de boa do SOD que consegue resumir meus sentimentos a algum tempo...

"Father, into your hands I command my spirit"...