São 05:37 da manhã de uma terça feira qualquer.
Estava pensando em porque ando tendo tanta insônia desde que me separei. E me deparei com várias outras mudanças de comportamento que eu tive, mudanças até de personalidade, quase de alma... Seja pelo sono que com certeza já deve estar fazendo com que o meu cérebro já não responda direito, enfim, a questão é que finalmente descobri porque mudei tanto: porque estou infeliz.... Não durmo porque não quero acordar no meio da madrugada com pesadelos que me fazem chorar e que me magoam, ou que teimam em me lembrar de alguém que eu sou obrigada a esquecer e a tirar da minha vida.
Acabei de assistir a 8 episódios seguidos de Grey´s Anatomy, e já é a terceira vez que passo quase 8 horas numa noite assistindo a esse seriado: para ver o valor da vida. Num momento estamos aqui, saudáveis, felizes, conversando bobagens e comendo Mc Donald´s, mas no segundo seguinte, posso ter um AVC ou um ataque da minha síndrome de Wolf Parkinson White e deixar meu filho órfão. Meio dramático? Talvez... Mas se avaliarmos criticamente a situação, a vida nada mais é do que morrer a cada segundo que se foi...
Queria uma família feliz, não cor de rosa, mas preto, vermelho, azul de vez em quando com pitadas de amarelo e rôxo.....
Não quero tudo o que o dinheiro possa me dar, mas apenas tudo aquilo que eu conseguir construir com meu próprio esforço....
Quero o homem que eu amo de novo ao meu lado todas as noites me abraçando quando acordo com medo, quero fazer suco de maracujá com pão com ovo, quero passar meus domingos jogando video game, tomando cerveja e comendo bacon com picanha.... Quero ouvir a chuva lá fora debaixo do meu cobertor e assistir filmes no cinema sem brigar... Quero comer bolo de chocolate da minha sogra e rir do meu sogro falando das teorias mirabolantes da Igreja Católica quando está tonto.... Quero meu cachorro de volta dormindo no meu pé e pulando em mim quando chego a noite da faculdade....
Quero ver meu irmão ganhar o campeonato de basquete da escola dele, e ouvir minha mãe falar que eu preciso me arrumar mais e que a cor do meu cabelo não é essa....
Quero um emprego onde eu ajude pessoas, e que eu ensine a elas como ter dignidade, não apenas uma profissão...
Quero tomar vinho na Praça do Papa, ter Fofocas News por email, e não me sentir mais apunhalada pelas costas pelos meus amigos que eu amava tanto...
Quero escutar meu filho rindo correndo no parque todo sujo de terra e chorando quando cái do skate...
Quero ir ao Mineirão xingar juiz ladrão e chorar com a vitória do Galo... Quero voltar a jogar Rugby e dar umas takleadas nas paulistas safadas...
Quero ficar com a minha irmã Preta durante um sábado inteirinho fazendo unha e tomando cerveja...
Quero ir a um show do Iron em SP e ficar na casa da Gi e do Helton, comer churrasco grego na galeria do Rock e terminar minha tatuagem do Manowar...
Quero minha banda de grunge, tirar carteira, comprar um carro e passar o ano novo em Alcobaça bebendo vinho com meu tio Newton relembrando da infância dele com a minha vó...
Quero uma família linda, grande e gorda, uma casa amarela, um uno (pode até ser turbo dourado), uma filha chamada Helena, um filho chamado Eric Adams e outro chamado Bruce, sempre sobre o olhar atento e carinhoso do primogênito Lucas Buxexas...
O pior é que eu quero tudo isso, quero tanto, com tanto amor, e não tenho absolutamente nenhuma dessas coisas...
